Como boa portuguesa que sou, em cada país que passo uma pequena temporada, gosto de experimentar algumas especialidades gastronómicas. Consta que aqui já me viciei em Pretzels. São óptimos e custam 0,60€ ali na barraquinha do aeroporto.
Posto isto, vou ali açambarcar mais um e já venho.
Beijinho beijinho
With love
S.
P.S. - Obrigadinha pelas belissimas descrições de comida que por aqui têm passado, especialmente quando não só não temos onde as encontrar como não temos onde as cozinhar sequer. Humpf!
P.S. do A.: All Hail Palhas! XD
Sim mas la a ser sinceros, em havendo uma resposta ao post da comida... A do palhas e simples e puramente GENIAL.
ResponderEliminarO meu aprendiz anda a aprender, LOL.
Bom numa nota talvez não tão galhofeira, isto do meu lado, ontem tive o meu primeiro acidente ao fim de 3 anos de carta... Andava eu numa de bater recordes e lixam-me os planos... Tudo por causa de uma - como dizer - Senhora da Má Vida, acho que é o mais simpático que consigo, de momento, ser.
Passo a esplicar, estava numas belas 11:(qq coisa) a caminho da faculdade como qq estudante responsável quando no pequeno hiato que me levou a olhar para o rádio (para quem sabe rua das senhoras, por baixo do eixo) um sujeito pervericador e conivente da sinstrlea.... acidentes na estrada (PJ) decide então que deve parar (reparem que não disse abrandar) qual parede invisível, ao reparar na situação eis que os meus reflexos (tipo monje de shaolin) entrão em acção e me consigo esgueirar pelo ínfimo pedaço de estrada, em que me atrevo a dizer nem uma formiga passava. Nisto o boguinhas enfurecido com a situação decide que, em jeito de vingança, deve agarrar com o bocado de trás da zona que guarda a roda esquerda frontal, a parte direita traseira do parachoques do dito sujeito... Bom f$%&$#%#$%-lhe o parachoques, é ideia que deve passar.
Agora perguntam vocês, e muito bem, -Ó Hugo, mas por que santa alminha decidiu o tal Senhor, de certeza de boa estirpe, parar? E respondo eu com outra pergunta, -Ó meus caros amigos digam-me quem no seu perfeito juízo para a estas horas para "falar" com uma "menina"?
Bottom line, tenho de momento um brilhante 'CLACK' ao abrir a porta (pelo que me disseram acho que a minha reprodução da onomatopeia dá aso a pequenas gargalhadas de talvez quem sabe cair uma pinguinha)
Como vêem as desgraças estam em todo o lado, e mais uma vez o Universo decide provar as minhas teorias, sendo esta obviamente a dita: "Quem se f$%@ é sempre o transeunte". Pardon my French
Bizu à menina, abraço ao gajo.
PS:Só a mim... expressão do mês: "Abre e f$%@ em leque", aceitam-se explicações
Havia tanta coisa para escrever que nem sabia por onde começar. Após um estudo exaustivo, que envolveu vários cálculos, desenhos, anagramas, experiências de laboratório e coisas afins, posso orgulhosamente dizer que cheguei a várias conclusões. Passo a elaborar:
ResponderEliminarEm primeiro lugar, descobri que o Pretzel é um alimento mal-criado. Não vou estar aqui com paninhos quentes e utilizar eufemismos como snob, convencido, presunçoso ou vaidoso. Não. É mesmo mal-criado. Vamos por partes.
A primeira coisa que me incomoda no Pretzel é logo o nome. Um Pretzel é um pedaço de pão seco, estaladiço, muito cozido e salgado. Ora, isso na minha terra tem outro nome. Chama-se pão duro de ante-ontem. Mas o Pretzel, como tem a mania, decidiu que havia de ter um nome todo fino. Lembra-me aquelas senhoras que chegam altamente emproadas a um restaurante e que com uma expressão altiva, denunciada pelo desdenhoso sobrolho erguido, pedem escargots em vez de caracóis.
Depois, o Pretzel decidiu também que para ser diferente tinha de vir com dois ou três nós. Quer dizer, um alimento já sabe que foi concebido para ser comido. Para quê tentar dificultar a coisa e enroscar-se todo numa postura de amuo? Podia vir numa forma simples, mas não. Vem amarfanhado e com má cara, como se o facto de ter saído do forno tivesse sido algo altamente pernicioso para a sua pessoa. É que para além de ser convencido também tem mau feitio.
Por fim, tanto fogo de vista para custar 0,60€. É um falso e um vendido sem amor-próprio.
Quanto ao episódio do nosso caro amigo, o que dizer?
Descobri que essas senhoras que param entre a Ameixoeira e o Lumiar (suponho que o acidente tenha decorrido nessas proximidades), são como um cocó de mosca particularmente difícil de ser tirado.
Quantas vezes não estão a limpar as janelas das vossas casas, e não vêem o pequeno intruso castanho mesmo no centro do vidro? Com um abanar de cabeça condescendente, atiram com o spray e passam com o pano. Contudo, para vossa surpresa, o cocó continua lá. Estão agora ligeiramente intrigados. Tentam passar com a unha para acabar com a brincadeira, mas também não dá.
Riem-se para vocês mesmos baixinho. Abrem a janela e vão, claro, ao outro lado. Porém, agora verdadeiramente confusos, chegam à conclusão que do outro lado também não sai. Neste ponto, começam a olhar cautelosamente para os lados, como se esperassem ver uma mosca a rir algures num canto da casa. Chegam ao ponto de passar não a unha, mas o próprio dedo, com os olhos semicerrados, na esperança de sentir um relevo que vos indique qual é o lado certo. À beira do desespero, mandam mentalmente a mosca para um certo sítio e chegam à conclusão que ela só pode ter feito cocó no interior do próprio vidro. Não sabem como, e nesta altura também já não vos interessa. Como vingança, dão com um jornal na próxima mosca que virem.
Retirem daqui as analogias que acharem melhor. Eu retirei algumas que certamente farão de mim uma pessoa melhor.
Beijinhos e abraço,
Palhas off
PS.- Quanto à "expressão do mês", arranjei algumas teorias, mas cada uma é mais visual que a outra. Ou faço um desenho ou então não sei. Fica para os próximos capítulos.
Dica: nao tentem ler um post do Palhas a beber chá! O ecrã do meu computador é a prova que pode correr muito mal!!!
ResponderEliminarMorri particulamente com o "Chama-se pão duro de ante-ontem"
Vou continuar a tentar afugentar esta maldita constipaçao ali para a minha caminha se não se importam... Mais desenvolvimentos so nos proximos dias!
Beijinhos ranhosos
Bom so porque de momento ainda n escreveram mais nada e porque, apesar de ja ter visto e ouvido muita coisa, ainda existem coisas que me espantam vou ter que recomentar este post...
ResponderEliminarComeco entao com a seguinte pergunta: Estas a ver o SOL... nada a ver, pelos vistos ainda ha, como dizer de maneira simpatica, raparigas... mulheres... ser humano de sexo femenino..., gajas que acreditam que um homem... gajo acredita no conceito de "guardarmo-nos para o casamento..." ... ... ... A SERIO?!?!?
porque me refiro a este tema, perguntam voces
entao aqui segue algo, a que a minha resposta e: Voce e uma anal retentiva (para quem nao sabe o que e, explico mais tarde, ou talvez nao)
Today, I found out that my "I don't believe in pre-marital sex" boyfriend is the father of my younger sister's newborn baby. After four years of being in a serious, but sexless, relationship, I am now single, horny, and an aunt. FML
REALLY?!?! YA THINK?!?! de que mais poderiamos estar a espera...?
epa a verdade ek tenho demasiado tempo livre, as mentes mais sensiveis peco as mais sinceras desculpas, mas ha coisas que nao posso deixar de referir.
FUI
H.
PS: Pedece desculpa pela falta de acentuacao mas o meu teclado decidiu que havia de ter vontade propria, o que resulta no seguinte.
``Ola, ent~~ao como est´´as? deu para perceber certo...